对很多人来说，心中或许都有一个“心魔”，只不过，只要不触碰它，它一辈子都不会爆发。但是，现实总是无奈与残酷的，由于身体、心理、社会等各种因素，一些人的“心魔”总会趁势而发，甚至吞噬人的生命。今天是第23个世界精神卫生日，我们带您走近抑郁症患者。
“头难受得不得了，快撑不下去了。”“度日如年，每天都像在刀尖上走……”谈话刚刚拉开序幕，琴便迫不及待地表述她现在的状态，急切而焦灼，这种焦灼迅疾传递给了我，以至于整个谈话过程中，我的心也一直揪着。
琴(化名)是一个抑郁症患者，患病两年多。当我说明来意后，琴很愿意分享她的经历及患病过程。在2小时的谈话中，她反复强调：如果可以，真想将自己的脑袋打开，让医学专家看看，这到底是一种什么病，为什么这么痛苦。同时，她也很想通过自己的经历，告诉更多的人，人活着不要那么较真，凡事看淡些，心情开朗些。
今天有场心理义诊
欢迎您来瞧瞧
在第23个世界精神卫生日，国家卫生计生委确定的活动主题为“心理健康，社会和谐”。
为提高公众对精神障碍和心理行为问题的认识，加强患者及其家庭战胜疾病、回归社会的信心。今天，由郑州市卫生局主办，郑州市疾控中心、二七区卫生局、郑州市第八人民医院承办，联合市属医联单位和辖区社区服务中心于8：30-12：00，在郑州市二七区升龙广场举办大型心理义诊宣传活动，多名资深精神、心理卫生专家将现场为市民提供服务。
“度秒如年，每天都像在刀尖上走”现状
旁白：第一次见到琴，是9月初的一个雨天。她今年48岁，宝蓝色的上衣，黑色的裤子，一把小花伞，从外表看，琴干净利落。一进屋，她弹了弹沙发后坐下，双腿并拢，两只手规整地放在膝盖上，温婉沉静。但一说话，焦灼感便随之而出。
昨天，记者再次联系琴时，她说自己依然在医院，病情还没有缓解。
自述：现在每天跟喝醉酒一样，头昏沉沉的，但我心里很明白。这样的状况一天天在加重，我怀疑自己是不是得了精神的绝症。我求医生们救我，我真的不想死，我不想死在老妈前面。
我不是怕死，现在觉得死一点都不可怕，死了最起码不受这种煎熬了。但是我死不起，我妈今年74岁，两年前，我父亲去世，对她来说已经够残忍了。如果我死了，那会要了她的命。
可是，活着对我来说又太痛苦了，正常人根本体会不到。我觉得每分每秒都是在熬日子，每天像在刀尖上走，不是度日如年，是度秒如年。
我现在真的好想把脑袋打开，看看里头到底是怎么回事。或者，让医生拿我去做实验、研究，告诉我为何这么难受。亲友都劝我不要想那么多，但是我每天都像活在梦里一样，那种难受他们难以感同身受。我受够了每天活在梦境里魂不附体的感觉，我受够了醉酒一般记不住事情的状态，我的头好难受、好难受，我真的快撑不住了。
发病“婚姻不幸，做事追求完美，我觉得这是我患病的原因”
旁白：虽然是一个病人，但是琴很善于观察和总结。谈到自己的病，她说，通过观察和了解，她发现得抑郁症的人有很多共性，比如喜欢钻牛角尖、做事要求完美等。
琴说，她丈夫经常打她，但提及细节，她又似乎有很多“难言之隐”。
自述：我今年48岁，这是我第三次住院了。我有很多病友，通过交流，我发现得抑郁症的人有很多共性，比如喜欢钻牛角尖、要求完美，压力大，婚姻或家庭不幸福再加上你自己不会排解。
你问我是什么情况?
我遇到了“家暴”，从结婚开始老公就打我。我记得新婚后他第一次打我，是我俩跟他朋友在一起吃饭，他让我给他朋友敬酒，我敬了。但是后来他嫌我给他朋友敬的酒不够，就借着酒劲儿照着我的头打。
我也曾试图反抗，但都是徒劳。儿子出生后，家暴不仅没有停止，反而变本加厉，我和儿子经常被打得遍体鳞伤，而我一直是在害怕和隐忍中过日子，对别人只字不提，慢慢地，我的睡眠开始出现问题。
后来，我带儿子回娘家跟父母一起生活。2012年，父亲查出肺癌，晚期。我一直处在要失去父亲的恐惧中，每天都难以入睡。两个月后，父亲去世。我很难受，每天都感觉快要窒息了，失眠也一天比一天严重。没办法，我开始吃安眠药。持续有半年左右，胃开始不舒服，经常吃不下饭。去医院做了胃镜、钡餐等检查，都没事。我一直试图治疗，但后来又出现了心慌，感觉像猫抓一样，一阵一阵难受。特别是一遇到烦心事，就出现这样的情况。
求医“我最后悔的是，病情缓解时我偷偷停了药”
旁白：郑州市第八人民医院副院长胡雄说，抑郁症在当今医学界是一个尚未完全攻克的难题，医学界普遍认为，这和遗传基因、脑神经递质发生改变等因素有关系。此外，来自外界的强大压力等社会因素也是一个不容忽视的外在诱因。此病“重女轻男”，女性患者多于男性，以产后、更年期患病者居多，需长期服药。
自述：因为太难受了，我就去郑大一附院看病。在那里，先在消化科查，没查出问题。又去精神科，医生诊断是抑郁症。治疗了大概20多天出院后，医生给我开了药，让我回家休养。我感觉好了，就没有按时按量吃药，最后，索性把药停了。
一段时间后，我又开始不舒服了。今年1月，我又来八院住院，医生这次给我换了药方，治疗了1个月左右，我觉得好点了，就又私下里减药。
后来，我发现我看东西就像看电影，外界的事物跟我好像有东西隔离起来一样，魂不附体，我知道我的病又犯了。
今年4月，我又来到八院，现在快半年了。我很后悔当时没有好好吃药。
“实在太难受了，看不见希望……”未来
旁白：谈到自己的头疼，琴很烦躁，她不时地举起右手敲敲头部。她说，自己的状况更严重了，“看不见希望……”
自述：有时候，我静静地把我的经历好好想想，不认为我是个很差的人。我凡事追求完美，哪里不好就尽量去改善。但是，我没能处理好夫妻关系，这段不幸的婚姻中，我也有错。我不该对他处处要强，不该说那么多伤他自尊的话。
事已至此，别的都无所谓了，我想健康地活着。只要能控制住病情，让我的头不再这么昏沉，怎么都行，甚至少条胳膊少条腿我都愿意。
可是，不好的状态一直在持续，病情也没有好转。我不停地寻找希望，可是总看不到希望，我真不知道能撑多久，不想活下去了。别人来这儿都治好了，一个一个都回去了，我看着就很难受，人家都能好起来，为什么我就好不起来呢?药我都吃了个遍，为什么还没好?
其实我自己也清楚，我对每件事喜欢钻牛角尖、多疑，包括对医生都很怀疑，我怀疑医生开的药方是否适合我?吃的这些药是否有用?我的病到底能不能治好?我天天渴盼我的病能好，可是这一天到底能不能来呢……
